Khi hai người bạn thân giận nhau và mình kẹt ở giữa, cách giữ được cả hai là duy trì quan hệ riêng với từng người, từ chối nhẹ nhàng vai người chuyển lời hay người phân xử, không kể lại lời người này với người kia, và chỉ làm cầu nối khi cả hai đã sẵn lòng. Bạn không có nghĩa vụ chọn phe, cũng không có nghĩa vụ làm lành cho họ.
Chào bạn, đây là Kho Sách Nói. Nhóm ba người bạn thân là một cái kiềng ba chân rất vững, cho tới ngày hai chân giận nhau. Lúc ấy, người còn lại thấy như đang đứng trên dây. Mình cùng nói về chỗ đứng ấy.
Một cái kiềng lung lay
Mình kể chuyện An, Bích và Chi, ba cô bạn chơi với nhau từ cấp hai ở Quảng Ngãi. Đây là chuyện minh hoạ. Năm ngoái, Bích và Chi giận nhau to vì một chuyện tiền góp đi du lịch. Từ đó, hai người không nói chuyện. Nhóm trò chuyện ba người im lặng, còn An thì nhận tin nhắn riêng từ cả hai.
Bích kể Chi tính toán thế nào. Chi kể Bích vô tâm ra sao. Mỗi người đều kết thúc bằng một câu: An thấy có đúng không. An thấy mình như bị kéo ở hai đầu, nói gì cũng sợ người kia biết, im lặng thì sợ cả hai giận.
Đây là một vị trí rất mệt. Người ở giữa thường là người hiền nhất, ngại va chạm nhất, và vì vậy dễ bị biến thành thùng chứa mọi lời than.
Điều đầu tiên An cần nhớ: cuộc giận này là của Bích và Chi. An quý cả hai, nhưng An không gây ra nó, và không có trách nhiệm giải quyết nó.
Nghe mà không phân xử
Khi một người bạn kể về cuộc giận, họ thường cần được nghe. Nghe là điều mình có thể làm. Nhưng nghe khác với phân xử.
An học cách đáp: Mình hiểu cậu đang buồn. Chuyện giữa hai cậu thì mình không phân xử được, vì mình không ở trong đó và mình quý cả hai. Câu ấy công nhận cảm xúc của bạn mà không xác nhận bạn đúng.
Tránh những câu như ừ Chi hơi quá, dù mình có thấy vậy thật. Một câu đồng tình nhỏ sẽ được kể lại thành An cũng bảo Chi sai, và tới tai Chi theo cách tệ nhất.
Nếu bạn cứ kể đi kể lại, mình có thể nhẹ nhàng nói: Mình nghe nhiều rồi, giờ mình nói chuyện khác nhé, kẻo mình thấy khó xử với Chi. Đặt ranh giới không phải là lạnh lùng, mà là giữ cho mình khỏi bị kéo vào.
Không làm người chuyển lời
Rất hay gặp cảnh một người nhờ: An nói với Chi giùm mình là... Hoặc hỏi dò: Dạo này Chi có nhắc gì tới mình không. Người ở giữa trở thành cái loa và cái tai cho cả hai.
Hãy từ chối việc này. Nếu Bích muốn nói gì với Chi, Bích nên tự nói. An có thể đáp: Cái này cậu nói trực tiếp với Chi thì hơn, mình chuyển lời dễ sai lắm.
Cũng đừng kể lại lời người này với người kia, dù người kia hỏi. Câu Chi có nói gì về mình không có thể trả lời: Mình với Chi nói chuyện khác thôi, chuyện hai cậu mình không bàn.
Giữ được điều này, cả hai người bạn sẽ dần tin rằng An không phải gián điệp của bên nào, và đó chính là thứ giúp An giữ được cả hai.
Giữ quan hệ riêng với từng người
Khi nhóm ba người không còn gặp chung được, hãy gặp riêng. An hẹn Bích đi cà phê, hẹn Chi đi chợ đêm, mỗi người một buổi. Những buổi ấy không nói chuyện cuộc giận, chỉ là hai người bạn với nhau.
Có thể có lúc khó xử: sinh nhật An, mời ai, mời cả hai thì sợ căng. An đã nói thẳng với cả hai: Sinh nhật mình, mình mời cả hai cậu. Mình biết hai cậu đang giận, nhưng mình mong hôm ấy hai cậu cùng tới vì mình. Ai thấy không thoải mái thì mình hiểu.
Cả hai đều đến. Không ai nói với ai nhiều, nhưng ngồi chung một bàn đã là một bước.
Đừng giấu một người chuyện mình gặp người kia. Giấu dễ thành hiểu lầm rằng mình đang đứng về phía bên ấy. Một câu nói tự nhiên hôm qua mình đi ăn với Chi là đủ.
Khi nào nên làm cầu nối
Làm cầu nối chỉ có ích khi cả hai đã nguôi giận và có chút mong muốn làm lành. Ép làm lành khi một bên còn đang giận thường phản tác dụng.
Dấu hiệu tốt là khi một người hỏi thăm người kia một cách bình thường, không mỉa mai: Dạo này Chi khoẻ không. Hoặc nói thật: Mình cũng nhớ Chi. Lúc ấy, An có thể gợi ý: Hay cậu nhắn cho Chi một câu thử. Hoặc tạo một dịp gặp nhẹ nhàng có ba người.
Nếu sau tất cả, hai người bạn không bao giờ làm lành, An vẫn có thể giữ tình bạn với từng người. Nhóm ba người có thể không còn như xưa, nhưng hai tình bạn vẫn là hai tình bạn.
Việc làm được ngay: nếu bạn đang kẹt giữa hai người, hãy chuẩn bị sẵn một câu đáp cho lần tới bị hỏi bạn thấy ai đúng, một câu công nhận cảm xúc mà không phân xử.
Câu hỏi thường gặp
Hai bạn thân giận nhau có nên chọn phe không?
Không cần. Cuộc giận là của hai người ấy. Bạn có thể giữ quan hệ riêng với từng người và từ chối nhẹ nhàng việc phân xử ai đúng ai sai.
Bạn cứ kể xấu bạn kia với mình thì làm sao?
Nghe để bạn được giải toả, nhưng không đồng tình hay thêm lời. Nếu bạn kể mãi, hãy nhẹ nhàng xin chuyển sang chuyện khác vì mình thấy khó xử.
Có nên chuyển lời giữa hai người bạn đang giận nhau?
Không nên. Lời chuyển qua người thứ ba dễ bị méo và mình dễ bị coi là đứng về một bên. Hãy khuyên họ tự nói trực tiếp với nhau.
Khi nào nên giúp hai bạn làm lành?
Khi cả hai đã nguôi giận và có dấu hiệu nhớ nhau. Lúc ấy có thể gợi ý một tin nhắn hoặc tạo một dịp gặp nhẹ nhàng có cả ba người.
Có nên mời cả hai người bạn đang giận nhau tới cùng một dịp?
Có thể, nếu bạn nói trước thẳng thắn và để mỗi người tự quyết có tới hay không. Ngồi chung một dịp vui đôi khi là bước đầu để hai người bớt căng.
